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子供を亡くして思い出すこと

2021/11/10

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こんにちは。coletです。

去年の7月に長男を亡くして、気分の浮き沈みをしながら今日まで生きています。

子供を亡くしたら、どういう気持ちになるのか…。

亡くしてから1年後の自分がどんななのか、忘れないように残します。

思い出すのは笑った長男ではなく、亡くなった最期の日ばかり。
毎日毎日同じことを頭の中で繰り返す。

1か月前くらいから首を傾げてるので、気になって受診。
その後嘔吐も毎日ではないけど出てきたので、数回受診。
亡くなった日でさえ、日曜日だけど休日外来に連れて行って、
問題のある数値は特段ないけど、脱水症状は出てるから、念のため入院しようか、と言われ、
明日には退院できそうですねって看護師さんに言われたのに、夜に急変。手術してもらったけど、うまくいかず
死に目にも会えず、この世を去りました。

一人で寂しかったよね…
お母さん、そばにいてあげられなくてごめん
かわってあげれなくてごめん

お母さん、病院も何度も行ったよ
子供救急の電話にも相談したよ
毎日育児記録とってたよ
大切に大切にしてたよ
入院した日も、急変に気付いたのはお母さんだったよ
おかしいって言って、看護師さんは様子を見ましょうって

どのお医者さんも、看護師さんも、とりあえず様子見

もうあの日が限界だったのに…

病院に着いてすぐ、CTやMRIを撮ってほしいと言えていたら?
もっと早く山大病院にいって、痙攣・意識障害をふせげたんじゃないか?
手術ももう少しうまくいったんじゃないか?

日曜日じゃなかったら?

入院して、目が覚めたら清拭をお願いしたのに、看護師さんは何も言わず、
結局目を覚まさなくてそのまま就寝ってなったけど、
意識がなかったんじゃないか?看護師さんに伝えられたんじゃないか?

コロナじゃなかったらもう少し早く手術できたんじゃないか?

1週間遅かったら兵庫で治療を受けてたら、結末を変えられたんじゃないか?

入院して部屋に入って、ようやくベッドに息子を置いたとき、息子は置かれるのを嫌がっていた。
私はここ数日私しかダメになってたのと、連日の寝不足で疲れていた。
トントンして寝かしつけた。
これが息子が意識あるときの最後の抱っこになってしまった。
抱っこで満足するまであやしてあげたらよかった。
息子は辛いのに、安心して寝られなかっただろうな…

救急車の中、息子から一番遠い席で顔も見えなかったけど、見れるようにお願いしたらよかった

水頭症でものすごい頭痛

誰にもわかってもらえず、緩和薬もなく、
どれだけ痛かったの

妊娠が分かる前、高熱が出て薬を飲んだから?

切迫早産でリトドリンを飲んだから?

切迫早産で運動をあまり出来なかったから?

スマホやPCを触ってたから?

原因は分からないから、考えても仕方ない。

夢にも全然出てこない

出てきても、亡くなったことが分かっている事前提のもの

幸せな夢は、亡くなってからみていない

なんでなのかな

唯一の希望は、亡くなったら長男に会えること

でも、もし会えなかったら?
悲しくて仕方がない

長男に会いたい
一緒に生きたい

来年も、同じようなことを考えてるのかな

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